На ситно

Как да не си демоде на родното море

Хаштаг спаси летния сезон от провал

Сезонът на българското черноморие е спасен а плажовете на Малдивите са пусти!

Колаж: Иван Червенков / Щефан Шматке

Това стана след като десетината български туристи /защото останалите са по плажовете на Средиземно море/  атакуваха социалните мрежи с хаштаг „РОДНОТОМОРЕНЕЕДЕМОДЕ“.

След успеха на тази кампания министър Николина Ангелкова може да си отдъхне облекчено и да замине в Гърция за лятната си отпуска.

И понеже българското черноморие вече е Хаштаг ТОП-ТОП-ТОП, при посещаването му трябва да се спазват някои основни правила.

За всеки ден трябва да имате по 70 лева за сянката на чадър от тиково дърво. Плащайте с банкноти от по 100 лева и не бъдете така дребнави и мизерни, че да чакате ресто.

Не се излагайте пред хората, като пиете вода, за която сте дали по-малко  от 10 лева за половин литър.
Много по-модно е да изпиете една –две глътки от десетлевовата вода, а останалата да излеете върху потното си теме.

За да сте в крак с модата трябва да отидете на море с възможно по-голям и много черен джип. Ще сте абсолютно демоде, ако си паркирате джипа на паркинга, вместо да стигнете до водата с него  и да  оставите прибоя да плакне летите джанти.

Ако държите да не сте лузър и олдфиешАн, никога, ама никога не си позволявайте да легнете и да се печете на свободната зона. Човек, за когото се разчуе, че си е позволил  такава волност веднага ще излети от БГ Елита, ако ще да е бил целунат в устата от съдбата и Кубрат Пулев едновременно!

Въпрос на мода и стил е да изберете родните феКАЛНИ бани  пред кристално чистите води на Малдивите, гръцките плажове или френската Ривиера.

Модата задължава човек да тропне едно право хоро, две ръченици, една копаница и едно шопско натрисане на лажа и в плиткото преди шамандурата. Този патриотичен ритуал се извършва с определен дрескод. Курортиста трябва да е  облечен в бански Philip Plein с череп от камъни Сваровски на слабините и с трикольор в ръката.
Хорото трябва да е добре отрепетирано. Тънкостите на подводните народни танци могат да бъдат усъвършенствани на лагер-школи на Седемте Рилски Езера.

Истинският роден турист не е с двата крака във Фешъна ако не носи поне осем килограмово златно разпятие на врата. И чантичка „банан“ през рамо.

Никога, ама съвсем никога не опъвайте палатка, овен тази под собственият ви пъп. Ако някога сте били на диво къмпингуване трябва да внимавате, това да не се разчуе. В противен случай нищо не може да спаси имиджа ви. Дори и селфи с Миле Китич.

Ако случайно се разчуе, че тази година сте ходили на Малдивите, Бора Бора, Халкидики или Тасос, може да забравите за покана за Виенския бал на Евгени Минчев

Преди да си метнете хавлията на дюната, трябва да се уверите, че сте сложили достатъчно дебела бетонна плоча като подложка. Нито една песъчинка не трябва да се появи по тялото Ви. Блесне ли морски пясък по вас, ще ви е доста трудно да обяснявате, че не сте лежал на свободната зона определена за социално-слаби диваци.

Не се събличайте на плажа ако нямате татуирани по тялото поне трима видни революционери, Сталин, Роналдо, кривоглед лъв, русалка и всичко това под крилете на  един дракон, който бълва огън под формата на надпис „За тебе те умряха“.

Остави коментар:

Може да харесате също