София е град на миризмите.
Сезоните се познават с невъоръжен нос по уханието, което са разнася из града.
Без да се налага да гледа „Сам вкъщи“, човек лесно може да разбере, че е дошла зимата, когато във въздуха рязко му замирише на запалени автомобилни гуми.
Лятото, пък е в града, когато миризмата на изпепелени „Видинки“ изчезне и във въздуха свободно започва да се разхожда миризмата на асфалт. Топъл, нагорещен от лятното слънце асфалт.
Човек може да се спаси от тези благовония като се качи в автобус 111.
Има едно „обаче“!!! Обаче вместо кислород, с взлом в ноздрите ти нахлува аромат на крачета. И, да! Гледаш го краченце с размер на обувката най-много тридесет и едно и и половина, а мирише като за четиридесет и три и половина.
Друга строго характерна миризма е тази на спряна топла вода в Люлин или Младост. Това е зловоние, което по принцип често се среща в съблекалните на националният ни отбор по футбол след дълга и изтощителна тренировка.
Често срещана в столицата ни миризма е тази, която може да те задържи буден с месеци. Това е миризмата на урина. Тя не витае във въздуха. Тя напомня за себе си като ти бие средно силни шамарчета в лицето.
В един град където няма улични тоалетни е нормално всичко да е улична тоалетна. Тоалетните на БДЖ вече ухаят по-добре от зелените площи на София.
С други думи когато един ароматизатор за автомобил влезе в София, веднага бива обезоръжен и започва да мирише различно от приятно.
Но има една миризма, която всекидневно побеждава целият този букет от ухания.А именно миризмата на топъл козунак.
Сега в ТРИ-ПЕТ-ОСЕМ ще погледнем от всички страни холандската пекарна JoVan.
ТРИ сега ще посветим на нещата, заради които не трябва да пропускаш да влезеш в JoVan.
1. Защото си гладен. Може и да не си гладен и просто искаш да угодиш на червата си, а те заслужават най-доброто, което можеш да си позволиш.
2. Защото имаш кюфте. Хубаво сочно телешко кюфте и искаш да го сложиш някъде. Питката „Брьош“ на JoVan е най-доброто, с което можеш да облечеш една топка от кайма. Никак не е случайно, че почти претенциозните Street Chefs ползват точно тези бургер питки за своите полускъпоценни бургери. Ако сменят питките, които ползват, бургерите им ще заминат в историята известни като „Нищо особено, ама прави баси киселините“.
3. Защото всеки един хляб е минал по пътя си към теб поне през шест чифта грижовни ръце. И уверявам те, половината от тези ръце са десни и знаят какво правят.
Общо взето ако случайно решиш да живееш в Холандия и се установиш там е твърде вероятно холандската пекарна в София да е най-близкото място, от където да можеш да си купиш нещо вкусно за ядене.
ПЕТ е за нещата, които никога не трябва да правиш в JoVan.
1. Никога не питай дали хлабът там е пресен. Повярвай ми, след подобен въпрос можеш да получиш поглед, който има силата да повдигне железопътна траверса на два метра от земята и да я стовари върху клетото ти тяло. За да получиш пресен хляб печките започват да работят от пет и половина сутринта.
2. Не търси класическата баничка със сирене или тутманик. Това е все едно да започнеш да копаеш кладенец на луната.
3. Никога не влизай гладен в холандската пекарна. От опит знам ,че очите ти ще са по-гладни от теб самия и ще си тръгнеш от там с храна чието тегло ще е равно на твоето собствено.
4. В никакъв случай не прекрачвай прага на JoVan когато си на диета. Наближите ли холандската пекарна премини на отсрещния тротоар. Заобикаляй фурната от към Ихтиман. Влезеш ли вътре всички твои усилия свързани с пазенето на диета ще отидат в коша. И по-добре. Винаги е по-добре да ти е вкусно от колкото да си гладен.
5. Никога, ама никога не си купувай хляб за следващият ден и не оставяй днешният хляб за утре. Наслади му се днес. Утре ще ти изпекат нов.
ОСЕМ оставихме за нещата, заради които е трябвало да се родиш във едно друго време, когато не е имало JoVan.
1. Избягвай JoVan защото опиташ ли нещо от там, ще се превърнеш в родоотстъпник и прелюбодеец. Ще изневериш на софийската баница с праз с пухкав холандски десерт с шоколад. А повярвай ми, софийската баница може да е много отмъстителна.
2. Опиташ ли хлябът с холандско брашно ще поискаш да емигрираш в Холандия. Там където няма лютеница, няма Перник, където има лалета дори без Европрецедателство, където велоалеите са като булеварди, където няма гроздова и в бирата няма спирт… Ужас!!! Какъв живот живеят тези хора???
3. Защото десертите са безвкусни. Да, в JoVan има пълна липса на традиционните вкусове на родните тестени изделия. Липсва вкусът на поточна линия, на PVC и желязо.
4. Продуктите на JoVan не са никак консервативни. Каквото и да си вземеш от фурната, няма никакъв шанс да откриеш какъвто и да било консервант. Кошмар, благодарение на който ще се наложи да се мъчиш по втория начин, за да си набавиш консерванти , които да те запазят консервиран от векове за векове.
5. Девет квадратни метра рафтове пълни с различни хлябове подредени на като пионерчета на гимнастическа стена!!! Ехо, ние сме свикнали избора на хляб да се свежда до това:
„Какъв хляб ще обичате?“
„Топъл!“
„Нямаме. Нещо друго?“
„Еми един нарязан!“ и ти режат хляба, заводския хляб на две много различни половини.
В едната остава хлебарката, в другата една гайка от поточната линия.
В JoVan има повече видове хляб от колкото Фолксваген Голф-а са в движение в Пернишка област. Е как да си избереш? Съжалявам, но аз бих отишъл в супера. Там също има богат асортимент. Има дори такива, които са подходящи за сватба. С нещо синьо, с нещо старо, с нещо назаем и с какво ли не.
6. В JoVan хлябът бил един вид здравословен. С намалено съдържание на сол. Приятел, тия холандци ни цакат със солта. На мен пък веднъж от бакалията ми се падна хляб с намалено съдържане на мухъл.
7. Оромна витрина със сладки неща и няма нито едно „весело“ кексче. Мои приятели при екскурзия в Амстердам са си изпускали самолета за София след преяждане с „весели“ кексчета. А аз? Аз изядох сума ти сладко в холандската пекарна и не изпуснах дори един трамвай.
8. УЖАС – козунаците там се правят с истински яйца!!!! Ами сега? Вносителите на яйчен прах да фалират ли? А яйцата? Вместо да показваме любовта си към любими политици и музикални изпълнители посредством летящи яйца, в JoVan ги хабят за козунаци…. Кощунство и безобразие.
Абе хубава хранилка е JoVan, но все пак тази пекарна има един съществен недостатък. Не е пивоварна и хлебарите не са пивовари. Не са пивовари, но са добри.
И в крайна сметка мога да кажа, че JoVan от днес са горди собственици на четири от пет чушки. Ако бяха пивоварна, щяха да имат шест от пет.
