Топ 3-5-8

„Любимото“ – място, където се чувстваш любимец

Как трябва да се приготвиш, когато ти предстои да посетиш една редова и много обичайна за град София кръчма?

Трябва да изпразниш багажника на колата си.

В него трябва да има достатъчно свободно място за вещи от първа необходимост:
Първото, което трябва да влезе в багажника е голямо количество дезинфектант за всякакви повърхности, чрез който да почистиш всеки един квадратен сантиметър, който смяташ да ползваш във въпросното заведение.

Това трябва да стане преди да седнеш или да се докоснеш до каквото и да било.

Запомни: Пипането в такава кръчма е безопасно само с хирургически ръкавици.

Често се случва кръчмата, в която си попаднал да разполага само с една гюдерия.

Обикновено горката гюдерия страда от раздвоение на личността. В един момент е чистата гюдерия, която бърше до блясък лакираната дървена маса в салона, а в следващият момент е мръсният парцал, който връща бялото на власт в тоалетната чиния.

Запомни: В някои заведения чистотата е само въпрос на цвят. Нещата там не са, а само изглеждат чисти.

След мопа, парцалите и препаратите за почистване в багажника на колата място, трябва да намерят всевъзможни препарати, пестициди, инсектициди, химически оръжия, капани, „къщички“ и всякакви други унищожители на дребни и не толкова дребни вредители.

Трябва да направиш всичко възможно да ги ликвидираш. В противен случай е твърде вероятно да влезеш в неравна партизанска борба с паразитите.

На няколко фронта ще се биеш за всяка хапка от храната, която ти е сервирана. А е напълно възможно да капитулираш и всевъзможни създания да анексират цялото ти плато с морски дарове.

На забравяй да се оборудваш с памперси, разхлабителни и стягащи средства.

Човек никога не знае как ще му подейства храната в даденото заведение за изхранване на обществото.

Носи си и дефибрилатор, покани на вечерята и двама лекари. Един хирург, който да знае как да извади храната от теб чрез кормене и един съдебен лекар, който да определи часа на смъртта ти.

Поради последната вероятност не е лошо в багажника място да намери и един черен чувал с човешки ръст.

Облечи се добре. Постарай се да изглеждаш добре… до колкото е възможно. Все пак защитният костюм за работа с ядрени отпадъци не е най-добре изглеждащото облекло и папионка би му седяла нелепо.

Снимка: Уикипедия

Сетивата и кожата ти не бива да се докосват до нищо в това средно статистическо заведение за обществено хранене.

Закъсняваш за вечеря в това заведение? Закъснението ти е недопустимо, защото по някаква причина тази вечеря е много важна?

Не бързай!!!

Седни спокойно на безопасно разстояние от кръчмата и измисли оправдание за отсъствието ти. Това може само да ти спаси живота. Естествено при условие, че животът ти заслужава да бъде спасен.

И така всеки си има любими места. Аз имам любими места за присядане, но имам и много любими места за подминаване.

В София, в един безистен на улица генерал Паренсов се е скрило едно заведение, което носи името „Любимото“.

Нека сега да видим дали това бистро е любимо за присядане или по-скоро е любимо за подминаване.

ТРИ днес е числото, което ще посветим на нещата, които никога не трябва да правиш в „Любимото“.

1. Никога не се опитвай да снимаш храната си в „Любимото“, за да се фукаш с нея във фейсбук. Когато стигнеш до постването на снимката вместо храна, на нея ще видиш празна чиния. Причината за това е, че докато ти се разсейваш да си правиш фууди, някой много бдителен няма да се поколебае да ти свие храната.

2. Никога не давай дори на много близък човек да ти опита зеленчуковите ролца. Без една хапка може, с една не може. Уверявам те, че няма да успееш да го спреш да опитва. Единственото, което ще бъде в състояние да го спре да дегустира твоята храна е нейният край.

3. Решил си да емигрираш? Не организирай прощалното си парти с приятели в това заведение! Заради него ще си промениш решението и ще останеш завинаги в родината, където малко места са ти любими. Освен това рядко ще можеш да се радваш на „Любимото“ заради ограничения брой места и многото желаещи да го посетят.

Следват ПЕТ неща, заради които трябва много да благодарим на хората превърнали тази бивша сладкарница в това бистро.

1. В „Любимото“ човек може да си поръча истинска, бутилирана чешка бира. Не такава, която твърди, че е направена по стара чешка традиция. Когато опиташ въпросната българска бира по направена по същата тази „стара чешка традиция“, може да си извадиш грешното заключение, че въпросната традиция е свързана с бутилирането а урина, а това съвсем не е така.

2. Във въпросното бистро човек може да упражнява английски, френски, фламандски, индийски и суахили.

Нямам представа как, но повечето чужденци, които са избрали София за почивка минават през „Любимото“. Всъщност е напълно възможно тези чужденци да са подушили ароматите на кухнята още при прелитането през въздушното пространство на България и да са принудили пилота да кацне в града на „Любимото“. И така, сядаш си на масата и изведнъж осъзнаваш, че си заобиколен от целият свят.

3. Третата причина да посетиш „Любимото“ е първото кюфте от тройката телешки кюфтенца на скара. То излиза малко по-скъпо от билет за градски транспорт. Но все пак с билет за трамвай можеш да стигнеш до Дружба, докато на почти същите пари дадени за кюфте можеш да стигнеш до рая.

Не разполагаме със снимка на първото кюфте. То изчезна за по-кратко време от това, необходимо за да изречеш думата „Кюфте“

4. Друга причина е второто кюфте от тази тройка. Ако Шилер и Бетховен не бяха написали Одата на Радостта, със сигурност аз щях да я напиша след като стигна до второто телешко кюфте.

5. Стигнахме до петата причина да седнеш в „Любимото“ и това е … третото телешко кюфте от тази Света Троица. Когато го опиташ, веднага започваш да се чувстваш като любимец на готвачката.

И все пак основен недостатък на Тройката телешки кюфтета е в това, че не са поне пет.

ОСЕМ е за причините, заради които трябва да избягваш улицата на която се намира „Любимото“. Не, трябва да избягваш квартала или най-добре държавата.

1. Защото не си свикнал с добро отношение от страна на келнерите.
Обикновено трябва да си с охрана, когато се налага да общуваш с български келнер. В „Любимото“, обаче не е така. Ще останеш много объркан и крайно озадачен от доброто отношение към теб. Толкова са любезни келнерите там, че започваш да си мислиш, че ще искат нещо от теб. Да, искат. Искат от теб единствено да се чувстваш прекрасно. Абе те ще ми кажат как да се чувствам… 🙂

2. Заради храната.
Избягвай да прекрачваш прага на „Любимото“ защото ще се сблъскаш с едно явление, което е нетипично за тези географски ширини. Храната, която се сервира в „Любимото“ се приготвя там и става за ядене. Не стига това, ами няма тежки последици. Един вид – ядеш и нищо. Нито газове, нито стомашни спазми, няма дори алергичен шок …. И какво? Ако искаш да се видиш с личният лекар трябва да си причиниш нещо друго… Възмутително.

3. Заради градината.
При топло време има опасност да се доредиш до свободно място в градината на „Любимото“. Това е едно малко и доста тихо за центъра на София кътче. Хубавото е, че докато си обядваш можеш да бъдеш полезен като посредник в комуникацията между съседките, които живеят над градината. Ще предадеш съобщение от Георгиева на Иванова, която не чува, ще помогнеш чаша захар да стигне от един балкон към отсрещния и когато запръска дъжд ще алармираш на всички да си приберат прането.

4. Телевизорът! – В салона, точно над бара виси телевизор. Вместо само да виси, доста често и работи. Напълно е възможно както си вечеряш изведнъж да се почувстваш като у дома си и да започнеш скандал за дистанционното със съпругата ти, който да завърши с развод. Нищо, че жената на съседната маса не ти е съпруга, а напълно непозната.

5. Да се върнем на кюфтетата. Едно обикновено кюфте на скара взето по нашите ширини е прието да напомня за себе си часове след като бъде изядено. Не си ял кюфте ако часове след това не се оригваш на този аромат. Кюфтетата дошли от скарата на „Любимото“ има опасност да бъдат забравени веднага след изяждането им. Те не се опитват да си намерят алтернативи пътища за изход от стомаха.

6. Тоалетната. Вътре ще умреш от скука защото наистина се усамотяваш вътре. Сам си и няма други форми на живо като симпатични микроби и бацили, които да ти правят компания в теракотената стая, както по принцип си свикнал в други тоалетни.

7. Забрави за това заведение, защото ако кажеш, че отиваш до „Любимото“ ще предизвикаш огромна вълна от ревност, особено ако наричаш съпругата си с доста простото и обикновено „Милото“.

8. Осмата причина кракът ти да не стъпи в „Любимото“ е, че по принцип си ходиш на ръце.

И така, да обобщим. Причините да не искаш да влезеш в това бистро и да не се насладиш на отношение и кухня на прилична цена са много повече от причините да не излизаш от там. Много са, но са толкова незначителни и измислени, че не бива да им се обръща внимание.

„Любимото“ има врата и тя е широко отворена за всеки, който си пада по хубавото и вкусното.

Ние от „Халапеньо“ даваме на това заведение четири от пет чушки.

 

 

Остави коментар:

Може да харесате също